Ах, этот возраст…

В этой статье специалист Республиканского центра укрепления здоровья и массовой коммуникации МЗ КР Айгерим Бээрманова расскажет о том, как строить отношения с подростком.

И так, давайте начнем: что такое подростковый возраст?

— это не только, когда родители говорят тебе что ты повзрослел, но и определенное положение в обществе, которое связано с новыми правилами, обязанностями, ответственностью.

Подростковый возраст — это не проблема, которую необходимо решать; это время ускоренного физического роста и полового развития, через которое проходит каждый человек.

Но если подростки вступают в эту важнейшую фазу жизни неподготовленными, они могут испытывать замешательство и беспомощность, что в свою очередь, повлияет в дальнейшем на качество их образования, здоровья и развития.

От подростка окружающие ожидают уже более зрелых поступков, им не прощают тех шалостей, которые прощают малышам. На них возлагают больше надежд, с ними чаще советуются, доверяют, с них больше требуют. В психологии подростковый возраст начинается с 10 лет и длится до 19 лет.

Он делится на три этапа — младший подростковый возраст (10-13 лет), средний подростковый возраст (14-16 лет), поздний подростковый период (17-19 лет).

У каждого периода есть свои потребности и ценности. Каждому периоду свойственно свое новообразование. Его называют переходным от детства к взрослой жизни.

В детстве поведение ребенка контролировали родители, а взрослая жизнь требует принятия собственных решений.

Подростку приходится пересматривать свое отношение к миру, принимать и самостоятельно вырабатывать ценности, мировоззрение, идеалы. В этом возрасте происходят важные физиологические изменения (одно из них – наступление половой зрелости), которые влекут за собой определенные психологические изменения – появляется влечение к противоположному полу, агрессивность, зачастую без причины, проявляется склонность к необдуманному риску и неумение оценить степень его опасности, подчеркнутое стремление к независимости и самостоятельности. На первое место встает эмоция, а потом логика.

Чем взрослее ребенок, тем критичнее его отношение к родителям. Родителям же, чтобы не потерять доверительные отношения со своим ребенком-подростком, нужно больше быть ему другом, наставником, а не надзирателем и читателем морали.

Следует помочь своему чаду набраться уверенности и сил, понять, чего он хочет, научить строить отношения и добиваться целей.

Быть хорошим родителем – это не значит вести тотальный контроль над подростком: копаться у него в телефоне, пытаясь узнать кто и зачем звонил; следить за друзьями: кто такие и откуда они; донимать расспросами и т.п.

Хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему ровно столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или иной период развития.

На каждом этапе своего развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми.

Наша взрослая задача — «сопровождать», быть рядом сначала физически, а затем рационально и эмоционально, подтверждая свою готовность к диалогу и поддержке, но, не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, в котором он должен научиться сам решать задачи и удовлетворять свои потребности.

Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы для одной из них. Безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами.

Чем интереснее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее жизнь взрослых, тем более интересными и значительными людьми мы останемся для своего ребенка, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом.

Помните, что ваша жизнь не заканчивается с рождением на свет малыша. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы можем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.

Качества «хороших родителей»:

— любовь и принятие ребенка таким, какой он есть;

— помощь в понимании мира, обозначении границ приемлемого и недопустимого поведения. Здесь задача родителей — объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо»;

— последовательность и согласованность в действиях, запретах и разрешениях;

— умение слышать и понимать ребенка;

— расти вместе с ребенком, учитывая, что перед подростком на разных этапах развития стоят разные задачи.

В жизни оказывается сложно следовать этим правилам и трудно соответствовать эталону — «хороший родитель». И все же это необходимо, ведь на карту поставлены судьбы не абстрактных, а реальных, наших единственных и неповторимых детей.

Пусть наши отношения с ними будут гармоничными!